Et des fois, vous aurez un client, et il est con. Oh oui il est con le client ! Alors il faudra lui dire, « client, t'es con ! ». Mais pas exactement comme ça, il pourrait mal le prendre.
Pierre-Olivier : Y'a plusieurs sortes de tabac en plus non ?
Élève : Oui, t'en as pour tous les goûts ! Fraise, banane, poire…
PP : C'est comme les capotes en fait.
Pierre-Olivier : Ouais, y'en a pour tous les goûts.
T'étais pas né que j'étais déjà root ici !
Et là du coup on rentre pas dans la bouche... Euh la boucle !
Élève : monsieur, dans la liste, vous m'avez sauté, sans jeu de mot.
PP : Ah, parce que tu aurais préféré que je te saute avec jeu de mot ?
Je sais, j'écris mal. Là on dirait un symbole égyptien. En fait, j'en profite pour vous envoyer des malédictions.
Les débats où les gens s'opposent, pour moi, c'est juste de la branlette intellectuelle. Et encore, il n'en sort en général aucune substance intéressante !
Non, moi je ne regarde pas trop les séries. Avant, je regardais Le Maillon Faible, mais c'était juste pour le clin d'œil de Laurence Boccolini à la fin, que je trouve érotiquement bouleversant.
"Vous avez déjà entendu le mot anneau ? À part dans le Seigneur ? ..."
"À chaque fois que vous voyez une barre verticale (pipe) dans une définition mathématique, l'informaticien se tire une balle ; ou vous sautez par la fenêtre sans l'ouvrir."
"La pureté c'est comme la mariée qui arriverait dans sa robe blanche et qui aurait réponse à tout.
C'est l'immaculée programmation."
"Qui pense que c'est possible ?"
Des mains se lèvent.
"Qui pense que ce n'est pas possible ?"
Quelques mains se lèvent.
"Ce sont ceux qui n'ont pas levé la main qui ont raison. C'est possible et ce n'est pas possible. Ça dépend de T.
Comme d'habitude ceux qui font la sieste ont toujours raison !"
Théo : "J'ai la flemme !"
Puis fait un copier coller d'un bout de code précédent.
Cette famille blanche hétéro, avec deux enfants - un garçon, une fille - c'est LA famille banale. C'est la famille usuelle, qui sert à rien. C'est un peu la Comic Sans des familles !
C.T. : WOH! Attention, je vais commencer par m'énerver!
Ils sont sérieux, on doit rendre un CD ?
Je sais pas...
Et je gagne des points si je rends un DVD LightScribe ? :-D
Sale MTI!
J'sais pas qui a submit, mais c'est surement le même genre de personne qui paste des logs sur pastebin §§
Steve : "speaking of oral performance, you guys are gonna participate actively.
si très peu de développeurs l'utilisent, ils ne le feront pas
le C c'est mort, c'est du .net maintenant
Qui n'a pas fait ses devoirs ? Félicitation, vous êtes bien partis pour rater votre année ! Les autres, faites attention, vous risquez de réussir...
EH ! Je peux pas faire du bruit quand vous êtes en train de parler... Euh... Et réciproquement !
"Se lancer sans business plan sérieux c'est comme se lancer dans l'ascension du Mt Blanc avec 1/2 Badoit et 1 Granola."
"Ce n'est pas parcequ'on a de l'argent que l'on peut tout faire. Il ne faut pas 9 femmes pour faire un bébé en 1 mois."
Green: "Mes deux boules, c'est aussi une symétrie sphérique ?"
A.Zellagui: "Oui."
Conférencier : "Des questions ?"
Un élève aux cheveux longs lève la main.
Conférencier : "Oui mademoiselle."
Théo : "Est-ce que quelqu'un pourrait monter sur une chaise pour allumer le vidéo-proj ?"
Après beaucoup d'hésitation un étudiant encore debout regarde sa chaise, monte dessus et essaie péniblement d'allumer l'appareil.
Théo : "Dommage qu'il n'ait pas une jupe !"
Théo : "C'est bien on a fini tôt , on va pouvoir aller manger !"
Théo : "C'est bon il est parti, on va pouvoir arrêter là."
Puis voyant Pedro réapparaître par l'autre porte.
"Ah non..."
La prochaine fois MANIFESTE-TOI PLUS VITE dès que tu sais qu'on t'as pas envoyé de mail !
Ne Garbage-collectez pas le Caml, vous en aurez au partiel !
M. Leger : Je vous rappelle, gardez votre calme, battez-vous pour repondre !!!
...
M. Leger : ce QCM a 1 bonne reponse par question, et pas de point negatif.... Si vous ne savez pas.... Servez-vous de la providence !
Marwan : Quand je vous dis parcours profondeur, vous me dites ?
Quelques élèves à voix basse : Bah récursif.
Marwan : Quand je dis profondeur, vous me dites ?!
Elèves de vive voix : Récursif !!
Marwan : Ah c'est marrant ça fait comme au cirque. "Vous faites pas assez de bruit !"
...
Euh, non vous faites trop de bruit !
Prof: Mais il fait comment le switch pour la table d'auto-apprentissage ?
Floriane: Mais ils font comme tout le monde les switchs, ils vont sur mastercorp !
M. Gaillard : Le partiel est facile. C'est le cadeau de noël.
Metalman : C'est le Gaillard de Noël !
* Metalman en mange 1/3 et s'arrete *
* chartr_a teste une cuilleree du potage... *
* ...puis s'agite dans tous les sens pendant 10 secondes et se calme *
chartr_a : Tiens Metalman. * approche ses frites *
chartr_a : Je te laisse mes frites, car j'ai pitie de toi pour ce que tu as amene a manger.
Krisboul : Imaginez que vous êtes dans un labyrinthe… Vous posez votre main gauche contre le mur, et vous le longez jusqu'à arriver à une impasse.
Élève : Et si jamais le mur pique ?
Krisboul : ouais c'est ça, et après c'est tout mou, mais c'est plus le mur et il faut prendre la main droite.
Vous savez, moi, je fait comme au Tetris. Je vire la ligne entière.
L'élève : euh madame ? mais si on veut le faire en recursif on fait comment ?
Vous pouvez aussi faire une conclusion atroce pour générer des questions et profiter ainsi de temps supplémentaire !
Le degré 0 de la présentation : le mec qui a photocopié sur transparent son document. Mais il est sympa : il a surligné les formules mathématiques !
Dans la section, on peut encore faire des trucs atroces. Exemple: Section 1, « Les nouvelles technologies de culture hors-sol », avec 2 paragraphes.
D'ailleurs, ça c'est encore un truc de chinois, pas plus d'une idée par paragraphe ! Mon cul ! Il ne faut pas que vos idées se perdent dans une avalanche de paragraphes.
Si je vois que le gars a 30 références, je me dit qu'il a fait une recherche google et qu'il ne sait pas trier.
Alors moi, perfide, je souris et je vais direct jeter un coup d'œil à son état de l'art.
Un élève: Non mais quand vous parlez de l'état de l'art, c'est l'art comme l'art plastique ?
Intervenant: Ah oui, faut pas confondre avec le tas de lard !
Si vous êtes double prix nobel, vous pouvez vous abstenir de citer, votre parole suffit.
Malheureusement c'est rarement le cas.
Alors, dans l'état de l'art de « l'élevage de la patate hors-sol », il y a ceux qui utilisent de l'eau, section 1, et ceux qui utilisent de l'essence, section 2.
Je vous recommande pour avoir l'exemple de ce qu'il ne faut pas faire de lire des papiers de chinois !
Un document absolument exquis si vous avez des insomnies: la norme UML !
Un élève: Et sinon pour le mode multijoueur comment on fait ?
ACU: Non mais on plaisantait pour le mode multijoueur !
Un autre élève: On se met à deux à regarder l'écran !
Ca devrait vous mettre la puce à l'erreur !
Vous êtes pas obligé de me dire mes erreurs au tableau hein, comme ça quand je corrigerais vos copies, je corrigerais mes propres erreurs ! Ça va ête fun...